I miei bimbi hanno 4 anni di differenza, lei quasi 6, lui va per i 2. Quindi interessi diversi, diversissimi, e organizzare un’uscita che accontenti entrambi permettendo di riportarli a casa felici e interi, non è per nulla semplice.
Si potrebbe andare tutti quanti al centro commerciale (da leggere cantando) …oooooottima idea, di sabato soprattutto!Lei, cuore di mamma, decide che deve portare il monopattino, e sfreccia a 9786 kmh, schivando vecchi e bambini e pretendendo che mamma e papà siano sempre a meno di 20 cm da lei. Lui, il nano malefico, non può ovviamente stare sul passeggino, con un gelato in una manina e il ciuccio nell’altra. No. Lui deve scendere e non è che cammina, pian pianino, tenendo teneramente la mano a mamma e papà. No. Lui ondeggia, corre, saltella, come se avesse una tarantola dentro al pannolino. E il centro commerciale ha il pavimento liscio e incerato da poco (possiate morire), quindi tempo 35 secondi e ha già il labbro spaccato, e urla cazzo! Urla come se non ci fosse un domani, e tutti tutti si girano a guardare, con quella faccia che dice “ecco, che genitori disattenti, certo, non lo controllano e cade povero piccolo!”. E tu abbracci il pargolo urlante, su su non è successo nulla, dai che non è niente e intanto hai già la maglietta tutta strisciata di bava lacrime e sangue. Beh una combinazione ideale di schifo per entrare da Desigual a spendere la tredicesima. Come colori ci siamo.E niente, si torna a casa distrutti.
Il week end ritorna comunque, e di nuovo devi cercare di riempire un po’ la giornata dei nani, perché siamo sinceri, ma voi ce la fate a stare a casa tipo famiglia del mulino bianco per infinite ore? Col caldo estivo o il gelo invernale? In entrambi i casi c’è una soluzione ideale! I gonfiabili! Quelli al chiuso, con una meravigliosa aria condizionata d’estate e belli caldi d’inverno! Ma si! Andiamoci!
Poco importa se devi sborsare mille millanta euro ogni 21 secondi di gioco! Vale la pena! Sono soldi spesi bene!E via! Si va! Però, perché c’è sempre un però, ti dimentichi a casa due cose fondamentali:
gli antiscivolo…quindi tempo 5 minuti la prole è già spalmata per terra con trauma cranico! Dai non correte, vi fate male! Come fai a dire a due bambini non correte!? È totalmente inutile, quindi niente ti affidi al buon Dio sperando sia clemente visto che si sa quanto è pieno il pronto soccorso nel week end.
E l’altra cosa fondamentale che scordi a casa è…il pannolino di ricambio! E te lo ricordi quando ti avvicini al nanetto e vedi che ha lo sguardo fisso nel vuoto, un colorito violaceo ed emette strani suoni…no cazzo Samu stai cagando…e lui ti sorride, si tocca il panno e dice “ppuuahh”,
E niente si torna a casa…distrutti e puzzolenti.
E il fine settimana, torna, di nuovo. E stavolta, purtroppo, fai la scelta peggiore di tutte. Decidi che per una volta si può anche provare ad andare a fare una commissione per la casa con i bimbi. Vabbè dai che ci vorrà mai, facciamo una volata da leroy merlin.
LEROY MERLIN! Il posto meno adatto non solo per i bambini, ma per qualunque essere umano! Un posto dove ogni tre passi c’è uno strumento di morte.Sparachiodi, barattoli di vernice, falciatrici, zappe e rastrelli, vitarelle che entrano perfettamente dentro i buchi del naso, bottiglie formato famiglia di acido muriatico, infissi in esposizione che tranciano dita, box doccia poggiati con lo sputo, piscine fuori terra piene d’acqua “per vedere l’effetto che fa”
Signore mio…Posso dire con assoluta certezza che dopo aver passato una sola stramaledetta ora con i miei figli dentro leroy merlin, vi verrebbe voglia di lasciarvi affogare dentro una delle piscine.
È meno doloroso credo farsi infilzare dalla sparachiodi!È un’esperienza mistica perché ogni passo con Samuele dentro leroy merlin ti avvicina al Signore, letteralmente parlando!
Eleonora deve ovviamente provare a sedersi su ogni wc e bidè installati, deve entrare dentro ogni doccia seguita dal fratello che si chiude le mani nel box.I distributori automatici devono ovviamente essere svaligiati e tutti i bagni provati e testati.E tu fai mille soste e tappe, perchè dai sono bambini, siamo entrati per comprare la trappola per le zanzare, ma magari per loro può diventare un’esperienza interessante…
Ma su per favoreeeeee! Cazzo! Il masochismo allo stato puro! Ma si può andare dal re del ferramenta con due bambini!? No che non si può!Basta!!!!!!!!!!! Il prossimo week end stiamo a casa, è deciso!
Però si potrebbe andare al cinema, magari Samu col dolby surround a tremila db si addormenta….ma si proviamo dai!
La follia dei genitori non avrà mai fine.