Ma la spesa da sole la sapete fare? O ve dovete porta’ appresso sempre mamma/suocera/zia? Le vedi ‘ste coppie di genere femminile, acchittate come se dovessero andare a un matrimonio. Varcano le porte del supermercato come se stessero entrando nell’arena a sfidare tori furiosi. Si aggirano per i corridoi col volantino in mano per paura di perdere le cotolette di gnu in offerta a 0,99 cent. E se devono dirsi qualcosa, non è che aspettano di essere vicine. Noooooo! Se parlano da un corridoio all’altro! A zi, che te li pjio pure a te i tena pants? Stanno in offerta a zi, praticamente ne pii tre ne paghi solo quattro! Eeehh? Che stai a dì? Preferisci quelli der cinese? Vabbbene a zi!
A ma! Che ce l’avemo ancora il wc net a casa o è finito? EEhh? No perchè hai visto er water se sta tutto a incrostà, quello è er calcare, perchè perde! Visto pure da Mario perdeva, mo hanno risolto ma je rimasto tutto macchiato! Vabbè io uno in più lo pijo tanto nun scade!
L’animaccia vostra quanto dovete strillà!
Marisaaaaa! Marisaaaaa! ‘ndo stai?
Sto qua a ma! Sto a pja le rosette che quello mo alle 2 attacca a lavoro, almeno se magna un panino che è più sano di quelle schifezze che te vendono al bar! A te te serve er pane!
E urlano! Santo di quel Dio se urlano! I cazzi loro li deve sapere tutto il supermercato! Che poi io dico, ma se proprio dovete farla assieme sta benedetta spesa perchè sennò ve se scombina il karma, potete prendere un carrello ciascuno invece di condividere lo stesso e poi fare le scene in cassa “ma questo era tuo o mio? Ma i bastoncini che l’avevi presi pure te? No lascia ‘e carammmelle ai regazzini je le pago io! “. Ve pjiasse ‘n corpo!
Io piuttosto che andare a fare la spesa in compagnia preferisco chiudermi le mani dentro lo sportello della macchina. La mia condizione ideale per fare la spesa è la seguente: io, da sola con la mia macchina, con il mio carrello, la mia lista e nun me dovete cagà er cazzo! E invece pare che me le attiro!
Signorì scusi che me legge la scadenza del latte che me se scordata gli occhiali a casa? Sa all’età mia....
Signora guardi scade domani?
Ah ecco scade domani…domani che è martedi?
No signora domani è domenica!
Ah giusto domenica, sa all’età mia! vabbe che dice signorì c’arriva a martedi?
Signora il latte probabilmente si, lei non lo so…
Vabbè io lo pjo lo stesso, al massimo se martedi non l’ho consumato, mercoledi lo bollo e giovedi se lo beve mi marito! Sa non sta tanto bene poraccio....
Ah signò ce credo, je fa bere il latte avariato! Vabbè grazie signorì eh! tanto tanto gentile! . Mi defilo e tempo tre secondi…Senta scusi che ce stanno le offerte oggi?
Guardi non ho idea…
Vabbè non ha letto fuori? No signora non ho letto fuori, adesso vado a farmi frustare per punizione ok?
Eh no perchè qui è caro, ma d’altronde io sto senza macchina, quell’altro supermercato me viè troppo lontano…lei c’ha la macchina signorì o vie’ a piedi?
No io ho il risciò parcheggiato fuori signora….
Ah bene che me lo da un passaggio su a Acilia?
Signora mi dispiace ma oggi c’è luna calante, me fanno la multa. Addio! Corro velocissima verso le casse sperando di scamparla, e invece eccola…c’è sempre…mi aspetta…
Signorì le chiedo scusa, che posso passà avanti, c’ho solo sti tre carelli de roba…sia gentile lei è tanto giovane...
Passi signora, passi! Basta che ve levate dai cojoni!