Si lo so, la Mannoia la cantava diversamente…ma davvero amiche mie pensate che siamo solo noi a tacere ciò che ci frulla per la testa? Davvero pensate che siamo solo noi quelle che non parlano e che pretendono di farsi capire solo tramite l’incresparsi delle nostre rughe? Naaaaaaa!
I nostri amici maschietti se ne stanno spesso zitti in un attonito silenzio, come diceva Roz in Monsters & Co , ma sicuramente poco rassicurante. E quando stanno zitti, noi non facciamo MAI MAI MAI la cosa giusta. Vi starete chiedendo quale sia la cosa giusta…bene ve la dico io!
E’ fare silenzio a nostra volta!
E invece no! Ci mettiamo la divisa da crocerossina e partiamo per la nostra missione. Fare parlare un uomo. Battaglia persa in partenza. Un esempio. Trascinate il vostro uomo al centro commerciale. Lo costringete a fermarsi a guardare ogni singola stramaledetta vetrina, lo costringete a entrare dentro ogni negozio di scarpe e abbigliamento, facendolo assistere alla prova di mille modelli senza comprare nulla, lo costringete a capire la differenza sostanziale tra una borsa Prada e Carpisa. Lui dopo i primi mugugni tace, non proferisce più parola. E lì voi, invece di capire che gli avete ovviamente e inevitabilmente rovinato la giornata e sfracellato i coglioni abbondantemente, invece di proporgli un caffè o un hamburger al mac per metterci una pezza, no…
Voi partite con la vocina stridula e arrogante ” peeerchè non mi parli? come mai non rispondi? cosa c’è che non va? ti stai annoiando? ti ho fatto qualcosa? è per quella storia di mia madre che ha deciso di traferirsi per sempre da noi? non mi ami più? mi vuoi lasciare vero? ecco lo so c’è un’altra e non vuoi dirmelo! avanti parla! abbi il coraggio di dire ciò che pensi!”. E lui, anche lì tace.
Perché se parlasse e vi dicesse che avrebbe preferito acchiapparsi lo sparviero nella zip dei pantaloni piuttosto che seguirvi per negozi, voi la prendereste un tantinello male. Quindi ancora qualche mugugno e poi dice “ma no non ho nulla, vado a fare pipì”. E vi lascia in mezzo al centro commerciale con gli occhi lucidi e mille timori nella testa.
Per favore, donne. Non vi mettete a piagnucolare, che siete fastidiose come le emorroidi quando fate così. La prossima volta, organizzatevi con un’amica, lasciatelo a casa con le sue pantofole e quando tornerete cariche di buste e pacchetti, troverete ad aspettarvi un uomo felice. Perché io credo che la maggior parte delle coppie si sfasci proprio perché noi donne pretendiamo di avere un compagno accanto con un pisello nei pantaloni e una vagina nella testa. E lui le ha queste cose, solo che la vagina che ha in testa non è che lo faccia ragionare come noi…diciamo che lo distrae, questo si, ma va a braccetto col pisello di cui sopra. E sinceramente, a me va bene così.