Noi donne siamo esseri superiori, questo si sa, ed è assodato dalla notte dei tempi. Ma evidentemente non a tutti è chiaro, e una persona a cui andrebbe effettivamente spiegato per benino è colei (o colui) che ha ideato la nuova pubblicità degli assorbenti Tampax.
Terribilmente e indegnamente scopiazzata dal film “What women want” (vi ricordate quando a Mel Gibson danno la scatola con tutti i prodotti da donna da testare…), anche qui nello spot danno una scatola a 4 deficienti di sesso maschile, con all’interno nell’ordine COLLANT…scena scontata e ovvia con calze infilate e ovviamente rotte.
EYE LINER che nemmeno io so usare figuriamoci un uomo.
SANDALI ALLA SCHIAVA con lacci chilometrici.
REGGISENO per dimostrare la difficoltà di allacciare qualcosa che ha i gancetti dietro la schiena (anni di studio anche qui…)
CERETTA…e dulcis in fundo LUI…
l’oggetto protagonista dello spot: IL TAMPAX!!
Ora, premesso che noi donne oltre a saper infilare i collant e allacciare il reggiseno, sappiamo fare anche di meglio, una per tutte fare uscire bambini grossi come Buddha da pertugi onestamente ben più stretti.
Premesso che come donna, non riesco a sentirmi lusingata se mi dipingi come un genio perché so farmi la ceretta senza tirar giù i Cristi dalle croci.
Premesso che saper intrecciare i sandali alla schiava non sta sul libro dei guinness dei primati…
posso soprassedere, perché tanto noi donne nelle pubblicità siamo bollate sempre come quelle che smacchiano tovaglie, mettono cerotti e distruggono il 99,99% dei batteri ( l’1% ce lo hanno negato perché sennò sarebbe stata troppa grazia, una conquista immeritata). MA PORCA DI QUELLA MISERIA, che un uomo debba stare lì in piedi, sotto i riflettori, a farmi vedere che ANCHE LUI sa usare i tampax, fa salire in me istinti omicidi. Tu maschio, vieni a dire a me, che è talmente semplice da usare che puoi farlo anche tu???
Però tu non è che te lo sei dovuto mettere, caro il mio testoman! Tu ti sei limitato a fargli fare click! Vuoi davvero dimostrare qualcosa, vuoi davvero che io donna ti creda?
Mettilo coraggio!
E dopo che te lo sei infilato, torna da me camminando normalmente, col sorriso sulle labbra e dimmi che è comodo e facile da inserire! Poi tienilo su per qualche ora, vacci in piscina o al mare, e quando torni a casa, levalo…sempre col sorriso sulle labbra. Fatto ciò, vai ad abbracciare la prima donna che incontri e ringraziala per averti permesso di venire al mondo nonostante la tua ovvia condizione di inferiorità. E sappi che il tampax è solo la punta dell’iceberg di ciò che una donna sa fare. Appena riesci ad organizzarti per tutto il resto, facci un fischio che passiamo il testimone molto volentieri.