HELP
Ceniamo.
Sparecchio.
Mi infilo i guanti per spicciare.
Maaaaammaaaaaaaa!
Dimmi Samu!
Ho fatto cacca mi pulisci?
!@#$%^&(*&&((&*!!!!!
Levo i guanti e vado da lui.
Mi rimetto i guanti….tutti umidicci che per farli entrare sudo come un caimano.
Maaammaaaaaaaa!!!!!!
Dimmi Ele!
Mi è entrata una cosa nell’occhiooooo! Ahiaaa!
!@#$%^&(*&&((&*!!!!!
A rileva i guanti e togli il corpo estraneo dall’occhio dell’infante.
Torno in cucina…e aspetto…non mi chiamano…
Mi rimetto i guanti, appiccicosi come chupa chups.
Infilo un piatto nel lavello…e…
MAMMAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
ECCCCHECCAZZZZZZ MA DAVERO DAVERO?
Butto i guanti dentro al lavandino, e sciabattando mi fiondo in sala con gli occhi iniettati di sangue.
SI PUÒ SAPERE PERCHÉ MI AVETE CHIAMATA DI NUOVOOOOOO!!!!!
IO
STO
SPICCIANDO!
E VORREI FINIRE ENTRO QUEST’ERA GEOLOGICA!
TRA UN PO TORNERANNO I DINOSAURI! E IO SARÒ ANCORA IN CUCINA COI PIATTI IN MANO! UNDERSTAND?
…….
Loro zitti.
Eleonora: Mamma ma noi non ti abbiamo chiamata. Stiamo giocando coi playmobil…era il bimbo che chiamava la mamma!
Samuele: a ma fattela na risata, è gratis.
😑😑😑😑😑😑
Signore portami via adesso