Quando ero incinta della mia prima figlia, ricordo che passeggiavo per strada fiera e orgogliosa del mio pancione enorme e rotondo.
E se incontravo qualcuno che ancora non sapeva della mia gravidanza, non vedevo l’ora di dirgli “aspetto una femminuccia”.
Perché io la volevo proprio tanto la figlia femmina! L’avevo sognata sin da bimba…e la immaginavo da anni, piccola, paffuta e indisponente.
Si.
Indisponente.
E invece non è indisponente.
(Fine del momento romantico).
È na sfracellacazzi come pochi!
Ma solo con me.
Con il resto del mondo lei è the princess, the lady, the queen of the me so comporta’ bene and je prend il the alle 5 with the pasticcin assittata come la contessa di Windsor.
Con me invece, si trasforma!
Diventa na burina non da poco!
Perennemente insoddisfatta!
Sarà l’età direte voi? Lo spero vi rispondo io…i terribili 8 anni e poi via in discesa!
Perché da un annetto è in atto una trasformazione da pupattola morbida a 15enne in premestruo che davvero Voldemort scansate!
“Maaaaaammaaaaaa! Dove sono i miei shorts?”
“A lavare Ele”
“Ecco lo sapevo! Ma non lavi mai???”
Ma mannaggia quella grande zoccola de tu madre (lo so, sono io, ma insultarmi da sola da effetti benefici alla mia psiche, nonché immediato rilascio di endorfine).
“Ele mettiti i leggins su…”
-voce stridula a 10000decibel-
“I leggins!!!!! Mamma ma sei pazzaaaaa!!! E se incontriamo qualcuno? Me porti in giro come se dovessi andare al parco?”
“Ele…stiamo andando al Conad…hai paura di sfigurare davanti alle mozzarelle?”
“Mamma! Mi sto per mettere a piangere!”
(E sti gran cazzi! Ditelo sottovoce eh…molto liberatorio).
“Ele, ordunque, vestiti senza tragedie for cortesy e datte na mossa!!”
“Io prendo gli shorts dai panni sporchi!!!”
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HELP! HO UNA FIGLIA FEMMINA!
